夜已深了，心里却闷得慌，看了手机一遍又一遍，既等候又掉望着……

说说我的故事，在坛子里谁都不熟悉谁，而给的建议往往却都是最真诚的，无论是褒或是贬。

我和男友熟悉从去年的10月份最先，那时候的他正与不久，可谓藕断丝连，这是厥后才知道的。在我所知道的环境中，男友是动过情，且与她确实相互喜欢着的，因为家庭的克制而分隔。有次"古迹"般的环境下，我"有幸"与他所谓的前女友措辞，就在我两正激情亲切的时候。那时候，我才知道，在这之前，也曾歪打正着地说出了他跟她联系的时间，话题，也正因为这样的工作，我才知道这个背着我做着什么样的工作。他的注释是，女的不罢休，我相信了这个汉子的谎言，甚至感受是需要时间给他，究竟他们有过曾经。

那段时间我感受本身挺伟大的，感受本身能理解，感受有信心能让他爱上我。就这样，我们同在一个都市里忽近忽远的交往着。在这段中我是自动，稳定花男友的钱， 外遇，反而我为他花了我的钱。有伴侣说为汉子费钱那是最愚蠢的行为，我就是一个愚蠢的女人。我爱钱，但我爱本身的钱，纵然是男友我也从稳定花他的钱。纵然他有次在我面前说过，傻的,我的钱就是你的钱。斥责斥责，听着是还瞒窝心的，可在厥后的事实中却证实了贰心底貌似还跟我盘算着。

我有个解不开的心结，与分离后才知道本身本来不够体贴对方，才知道本来本身是多么无理取闹，才分明爱情的时候要好好顾惜对方的体贴。我把我以前犯过的傻，全部祢补到此刻男友的身上，我下决心立誓会对他好，对他好比对本身好。我变得没有了脾气。作为85后的我，此刻的拍拖就意味着成婚生子，要的是功效，然而，他给我的功效是2年后……我们是，我也从来没怀念过我会喜欢上一个小我2岁的汉子，而且这个汉子对我的体贴远不够我对他的体贴。白日我忙于事情，没去怀念他，可是畏惧晚上，就像而今，我找不到安适感。他的为人，骨子里是个不错的汉子，就是大汉子主义了。

这几天我申饬本身，戒失他晚上的电话，做回本身的性格，既然不来电话，也别去怀念他，也别自动给他电话。心里这么怀念，可真正做起来，晚上睡觉会带着这个期盼的怀念法带进梦里，子夜醒来还看手机是否有错过的信息没看。依渲隧，我真不懂经营，曾经也大张旗鼓过，也以最现实的环境画上了句号。

这个小我2岁的汉子，要我等2年，我有成本可以等吗？我心里的怀念法是，我有一半的怀念法要等，因为我怀念有份属于本身的事业，我不是女强人，但起码要活得像个样。另一方面，怙恃那是最难过的一关。2年后假如真有什么变故，我怀念我再也不会爱情了，没了信心，更受不了社会舆论。2年后会产生什么样的工作？甚至我怀念，他会不会在这2年内变心……

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