口述:陷入网恋 毁失了我的幸福婚姻

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  我在家里排行最小,上面有两个姐姐,从小到大,我就在怙恃和姐姐的庇护下生长。直到时节,才贯通到人生的悲凉和无奈。

  时我照旧个学生,他是我的同学,我们也算是青梅竹马。记得那时我们常骑着自行车到郊外的河畔游玩。我经常坐在他的车尾架上,一起憧憬着我们美好的未来。他曾对我说,有一天他会让我披上,做他最标致的。我们还说就在这河畔举行,接受亲友的祝福,我们还在河滩上埋下各自的愿望。

  就这样,我们爱情四年,一直如胶似漆,我的第一次也是给了他。可是怀念不到,四年后,他却嫌我的胸部又平又扁,总说我是名副其实的“承平公主”。我原来以为这是一件微不敷道的小事,只不过拿来开开打趣,可是到末了,男友却因为这个原因抛下我,去和身材好的女生相恋了。四年的落了个这样的功效,我泪如珠落。这一段没有功效的恋情让我很自卑,今后掉去了自信。中专卒业时隔壁的姨妈说给我介绍男伴侣,也被我回绝了。

  2003年,我到了一间工厂做财务,其时也有一个同学在追我。其实阿谁同学各方面的条件都很不错,我也对他有好感。在我读中专的三年里,我们一直都有书信来往,挺谈得来的。可是在读懂了他的意思之后,我却踌躇了,因为初恋对我的伤害实在是太重了,我一直有一种自卑,感受配不上这个同学,怕上次的悲剧在我身上重演,我感受我很难再蒙受一次这样的冲击,所以对同学的,我一直假装不懂。

  失臂一切争取幸福

  男大当婚,女大当嫁,在经历了初恋的甜蜜和疾苦之后,终极我决定选择他。他是我的同事,一个来自穷山区里的普普通通的打工仔。他不单家里很穷,自己也没有学历,个子不高,每每穿一件沾满机油的破旧来追我。更可怕的是,他另有两个不能赤手起家的兄长,年老还稍好些,能帮家里做些简朴的工作,二哥却什么都不会,连糊口都不能自理,夜里还每每发出惨痛的叫声。我第一次去他家时,村里人都说不要让他两个哥哥和我一起用饭。我选择他,可能就是因为他各方面条件都不够好,我在他面前没有自卑感。

  因为他的家庭条件太差,所以我的怙恃得知后尽力地阻挡我和他在一起。阻挡的手段很猛烈,妈妈为了不让我见他,不惜帮我辞了事情,逼我把刚怀上的孩子打失,还把我关在家里,把我的手机和证件都藏起来,甚至以死来要挟我……而姐姐就逼着我去见她给我介绍的男伴侣,说人家是大学生另有本身的公司,怎么也比这个穷小子强。

  不管他们怎样阻挡,我照旧失臂一切和他在一起,因为他没有像那样嫌弃我是“承平公主”,也没嫌弃我不是童贞之身,而且还一直待我很好。不久后我又一次有身,这一次怙恃只好无奈地把户口本递给我。2004年9月,我们终于成婚了。我没有披上胡怀念中的婚纱,没有钻戒,也没有婚礼和宴席。那一天我们身上仅有一百多元,我们两个在麦当劳吃了一个三十多元的快餐,余下的钱买了一条玛瑙珠手链作纪念,就算结了婚。

  贫困但欢愉的糊口

  婚后的几年,我应该说是过着固然平淡但很幸福的糊口。丈夫一直极力庇护我赐顾帮衬我,在他能力所及的范畴内,他城市尽量不让我受苦。有时我会存心偷懒撒娇,我说我腰疼时,他会帮我洗衣服,我说手疼时,他会帮我做饭洗碗。他很少出去应酬,更不会一小我私家出去灯红酒绿,天天一下班,他就赶回家帮我做家务带孩子。我不兴奋发脾气时他会让着我,记得有一次他没有记住我的生日,我很委屈地哭了,今后他就用手机记录我的生日。因为他家里的经济状态很差,他的怙恃和兄长都需要他承担,成婚后我们的经济一直不宽裕,但他照旧尽量为我购置了他力所能及的电器,比如电视机、电冰箱、洗衣机什么的。固然为了少费钱,这些电器多半是买旧的,但我照旧很对劲。

  追念那几年的日子,固然艰苦,但我们过得很欢快。我怕黑,他就在床头装个灯,让我随时都可以开到灯。事情上他也很长进,从我们初识时的普通冲压工,厥后做到冲床机修,然后做模具师傅,此刻升为车间主管,他还怀念用业余时间学习软件画图。固然他此刻还只是拿着不高的薪水,固然我们还没有本身的屋子,但丈夫为我所做的这一切一切都让我感怀念本身很幸福

  其实我的糊口也有艰难的时候,最让我难过和不安的是我有身的时候,那时我每每会怀念我的孩子会不会生下来也像他的伯父一样,甚至晚上睡觉城市梦到本身生下个怪胎。直到孩子出生了,看着生动伶俐的女儿,我总算袄渲四了。那时我很谢谢上苍,给了我一个疼爱我的老公和可爱女儿。

  痛恨莫及的

  2009年我在网络上熟悉了一个,平淡而幸福的糊口今后被冲破。那汉子比我大十岁有余。能说会道,风趣幽默,一向缄默沉痾静寡言的我被他传染。于是我把本身的经历毫无保存地报告了这个汉子,汉子心疼地说我傻。不久我们约见面了,我其时还把女儿一起带去赴约的,吃完饭汉子把我们母女俩送回家。不久之后我们产生了干系,然后我发明我有身了。当我报告他时,他劝我别要。可是不知为什么,我留下了这个孩子。因为我一直很怕和老公生孩子,我怕孩子会遗传他们家族欠好的基因。有人对我说这种病是传男不传女的,所以我很光荣我第一个孩子是个女孩。

  本年年初孩子出生了,孩子的音容笑貌都和汉子长得很像很像。看着孩子,我心里又惭愧又汗下,不知是什么滋味。

  近来,婚外情网,我发明他在回避我。发信息给他,他不回,打电话给他每次都急着挂失。有一次我生日,多么但愿他能和我一起过,但是我等了整整一天,他却连一个祝福都没有给我。每次看着阿谁和他很像的孩子,我的心都碎了。我恨本身为什么这么不争气,为什么欠好好顾惜手中的幸福

  老公直到此刻对我照旧像以前一样好,可我已经无法像以前那样去面对他了,每每都在怀念这件事还能瞒得了多久?要是他知道了他天天下班回来离去都竭尽心力赐顾帮衬的孩子,本来是此外一个汉子的骨肉,他必然无法接受。此刻我天天都过得很疾苦,看着孩子我会怀念到本身和阿谁汉子的故事。老公越对我好,我越感怀念惭愧,本身好不等闲争取来的幸福却又被我亲手毁了。

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