我在家里排行最小，上面有两个姐姐，从小到大，我就在怙恃和姐姐的庇护下生长。直到时节，才贯通到人生的悲凉和无奈。

　　时我照旧个学生，他是我的同学，我们也算是青梅竹马。记得那时我们常骑着自行车到郊外的河畔游玩。我经常坐在他的车尾架上，一起憧憬着我们美好的未来。他曾对我说，有一天他会让我披上，做他最标致的。我们还说就在这河畔举行，接受亲友的祝福，我们还在河滩上埋下各自的愿望。

　　就这样，我们爱情四年，一直如胶似漆，我的第一次也是给了他。可是怀念不到，四年后，他却嫌我的胸部又平又扁，总说我是名副其实的“承平公主”。我原来以为这是一件微不敷道的小事，只不过拿来开开打趣，可是到末了，男友却因为这个原因抛下我，去和身材好的女生相恋了。四年的落了个这样的功效，我泪如珠落。这一段没有功效的恋情让我很自卑，今后掉去了自信。中专卒业时隔壁的姨妈说给我介绍男伴侣，也被我回绝了。

　　2003年，我到了一间工厂做财务，其时也有一个同学在追我。其实阿谁同学各方面的条件都很不错，我也对他有好感。在我读中专的三年里，我们一直都有书信来往，挺谈得来的。可是在读懂了他的意思之后，我却踌躇了，因为初恋对我的伤害实在是太重了，我一直有一种自卑，感受配不上这个同学，怕上次的悲剧在我身上重演，我感受我很难再蒙受一次这样的冲击，所以对同学的，我一直假装不懂。

　　失臂一切争取幸福

　　男大当婚，女大当嫁，在经历了初恋的甜蜜和疾苦之后，终极我决定选择他。他是我的同事，一个来自穷山区里的普普通通的打工仔。他不单家里很穷，自己也没有学历，个子不高，每每穿一件沾满机油的破旧来追我。更可怕的是，他另有两个不能赤手起家的兄长，年老还稍好些，能帮家里做些简朴的工作，二哥却什么都不会，连糊口都不能自理，夜里还每每发出惨痛的叫声。我第一次去他家时，村里人都说不要让他两个哥哥和我一起用饭。我选择他，可能就是因为他各方面条件都不够好，我在他面前没有自卑感。

　　因为他的家庭条件太差，所以我的怙恃得知后尽力地阻挡我和他在一起。阻挡的手段很猛烈，妈妈为了不让我见他，不惜帮我辞了事情，逼我把刚怀上的孩子打失，还把我关在家里，把我的手机和证件都藏起来，甚至以死来要挟我……而姐姐就逼着我去见她给我介绍的男伴侣，说人家是大学生另有本身的公司，怎么也比这个穷小子强。

　　不管他们怎样阻挡，我照旧失臂一切和他在一起，因为他没有像那样嫌弃我是“承平公主”，也没嫌弃我不是童贞之身，而且还一直待我很好。不久后我又一次有身，这一次怙恃只好无奈地把户口本递给我。2004年9月，我们终于成婚了。我没有披上胡怀念中的婚纱，没有钻戒，也没有婚礼和宴席。那一天我们身上仅有一百多元，我们两个在麦当劳吃了一个三十多元的快餐，余下的钱买了一条玛瑙珠手链作纪念，就算结了婚。

　　贫困但欢愉的糊口

　　婚后的几年，我应该说是过着固然平淡但很幸福的糊口。丈夫一直极力庇护我赐顾帮衬我，在他能力所及的范畴内，他城市尽量不让我受苦。有时我会存心偷懒撒娇，我说我腰疼时，他会帮我洗衣服，我说手疼时，他会帮我做饭洗碗。他很少出去应酬，更不会一小我私家出去灯红酒绿，天天一下班，他就赶回家帮我做家务带孩子。我不兴奋发脾气时他会让着我，记得有一次他没有记住我的生日，我很委屈地哭了，今后他就用手机记录我的生日。因为他家里的经济状态很差，他的怙恃和兄长都需要他承担，成婚后我们的经济一直不宽裕，但他照旧尽量为我购置了他力所能及的电器，比如电视机、电冰箱、洗衣机什么的。固然为了少费钱，这些电器多半是买旧的，但我照旧很对劲。

　　追念那几年的日子，固然艰苦，但我们过得很欢快。我怕黑，他就在床头装个灯，让我随时都可以开到灯。事情上他也很长进，从我们初识时的普通冲压工，厥后做到冲床机修，然后做模具师傅，此刻升为车间主管，他还怀念用业余时间学习软件画图。固然他此刻还只是拿着不高的薪水，固然我们还没有本身的屋子，但丈夫为我所做的这一切一切都让我感怀念本身很幸福。

　　其实我的糊口也有艰难的时候，最让我难过和不安的是我有身的时候，那时我每每会怀念我的孩子会不会生下来也像他的伯父一样，甚至晚上睡觉城市梦到本身生下个怪胎。直到孩子出生了，看着生动伶俐的女儿，我总算袄渲四了。那时我很谢谢上苍，给了我一个疼爱我的老公和可爱女儿。

　　痛恨莫及的

　　2009年我在网络上熟悉了一个，平淡而幸福的糊口今后被冲破。那汉子比我大十岁有余。能说会道，风趣幽默，一向缄默沉痾静寡言的我被他传染。于是我把本身的经历毫无保存地报告了这个汉子，汉子心疼地说我傻。不久我们约见面了，我其时还把女儿一起带去赴约的，吃完饭汉子把我们母女俩送回家。不久之后我们产生了干系，然后我发明我有身了。当我报告他时，他劝我别要。可是不知为什么，我留下了这个孩子。因为我一直很怕和老公生孩子，我怕孩子会遗传他们家族欠好的基因。有人对我说这种病是传男不传女的，所以我很光荣我第一个孩子是个女孩。

　　本年年初孩子出生了，孩子的音容笑貌都和汉子长得很像很像。看着孩子，我心里又惭愧又汗下，不知是什么滋味。

　　近来，婚外情网，我发明他在回避我。发信息给他，他不回，打电话给他每次都急着挂失。有一次我生日，多么但愿他能和我一起过，但是我等了整整一天，他却连一个祝福都没有给我。每次看着阿谁和他很像的孩子，我的心都碎了。我恨本身为什么这么不争气，为什么欠好好顾惜手中的幸福。

　　老公直到此刻对我照旧像以前一样好，可我已经无法像以前那样去面对他了，每每都在怀念这件事还能瞒得了多久？要是他知道了他天天下班回来离去都竭尽心力赐顾帮衬的孩子，本来是此外一个汉子的骨肉，他必然无法接受。此刻我天天都过得很疾苦，看着孩子我会怀念到本身和阿谁汉子的故事。老公越对我好，我越感怀念惭愧，本身好不等闲争取来的幸福却又被我亲手毁了。

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