没怀念到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说后她不怀念再成婚了，她怀念再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孑立了……

　　“你说，人真的有来生吗？”周日的午后，一个生疏的QQ头像在我电脑屏幕的右下角跃动。打开对话框，跳出来的倒是这样一个有些文艺腔的句子，发问的是一个网名叫“老黑”的。

　　“我有个伴侣说：来生要和我在一起，说不管她酿成什么样子，我都要找到她，跟她一起过。”

　　“为什么此生不在一起？非要等到来生？”

　　“我们有不凡的干系不能在一起，一路疾苦至今，明明知道没有功效，可照旧放不下对方……”

　　她让我大白了情为何物

　　成婚8年，我有一个优美可爱的女儿，一个还算贤惠却与我在精神糊口上扞格难入的妻子。我和妻子均身世农家，因双方怙恃经商较早，我们很早就出来跟怙恃学做生意了。成婚后，我本身开了个小公司，妻子就在家做了全职妈妈。

　　我们的一最先就很平淡，当初我是为了顺从怙恃的心愿才跟她成婚的，而妻子固然性格有些烦躁，也不细腻，可婚后她对我一心一意，对白叟也不错。所以有时候我怀念，依渲隧大都人的婚姻都是这样的吧，一辈子，很快就会已往的，不过是影戏、小说里的元素，现实糊口中哪有什么恋爱啊。

　　前年冬天，一个偶尔的时机我熟悉了惠，而后，她让我大白了情为何物。

　　惠在我们公司四周的一家单位事情，优美、温柔、淡定，清秀的眉眼间偶然会有一缕淡淡的哀愁擦过，让人没由来地为之心痛。我熟悉她的时候，她离婚快一年了，一小我私家带着个3岁的女儿，日子过得有些艰难，却从没听到她诉苦过。

　　我不知道恋爱何时降临在我们之间的，熟悉之后，我们经常在网络中重逢，每次都有说不完的话题——那些爱过的老歌，那些我们芳华年少时都喜欢过的诗词，孩子的教育，互相的事情……跟她聊天的觉得很惬意，感受她像是本身掉散多年的亲人，大概疏散多年的伴侣。

　　有一次，她说买回家一只新书柜，怀念从头安插一下书房，可一小我私家移不动那些綦重沉重的家具，我便自告奋勇地去帮她。她的家洁净、简洁，那些田园风情的布艺制品让整个显得温馨而有品位。那天晚上，她留我用饭，说是报答。

　　橘黄的灯下， 同城艳遇，正方形的小餐桌铺着标致的台布，上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边，她的女儿坐在我的左边，我们一边吃着饭，一边听小密斯唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻，我心里突然有一种湿润的缓和——这才是我怀念象中家的味道啊。

　　而在我家，饭菜是保姆做的，孩子也是保姆带的时候居多。用饭时，妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧，还要斥责斥欠好好用饭、磨磨蹭蹭的女儿，常骂得女儿眼泪花花的。

　　而惠的家，才像一个真正的家啊，大家和辑睦气，快欢愉乐的，缓和又自在。心中感伤着，我不由偷眼看惠，却正好迎上她的目光。一切尽在不言中，那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后，我和惠的情感陡然升温。

　　我心中不是没有过挣扎，可我抗拒不了那份缓和，是惠让我触摸到了恋爱，让我大白情为何物。

　　我怀念给她一个家 可打算总是赶不上变革

　　这是一份让我们欢愉而又疾苦的恋爱，我们都知道要有功效很难，我曾经试着罢休，许多几多天不发信息，不打电话，甚至不去看她一眼，但我只要一怀念到她就会意痛。末了，一个最简朴不过的理由都能促成我们从头最先交往。

　　两年多来，我们分隔过许多几多次，可每次到末了都没能熬已往。每、复合一次，我们的情感就加深一分。末了，我不得不痛下决心离婚，我怀念给惠一个家，在思怀念上已经很好地采取了她的女儿，然后我向妻子坦陈一切，甚至做好了放弃女儿的预备。

　　可我妻子坚定差别意离婚，她在家又哭又闹，还找来双方怙恃评理，并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间，我的糊口全乱套了，但我的心没乱，妻子越闹我越果断地怀念离婚。我怀念，一段时间已往后，妻子情绪慢慢安静下来，她依渲隧会心识到勉强维持没有恋爱的婚姻没意思，会同意离婚的。

　　之后的一段时间，妻子消停了许多，不跟我吵不跟我闹，说反正就快离婚了，大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀，感受幸福最先慢慢走近我们了。

　　没怀念到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不怀念再成婚了，她怀念再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孑立了。这的确毫无原理，孩子是恋爱的结晶，我们都要离婚了，再生一个孩子干吗？可妻子在这件工作上很是对峙，她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。

　　一个怀念要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在重复的构和和争吵中，我终于掉去了耐性和理智，稀里糊涂地同意了妻子的要求。

　　不久，妻子真的有身了。有身两个月的时候她去做孕期查抄，被奉告怀的是双胞胎！看着妻子和双方白叟欣喜无比的面孔，我才猛然醒悟，本身做了一件对谁都不卖力任的工作！我很疾苦，而只会对着我默默流泪的惠更疾苦。我们仿佛都知道终局是什么，可谁都不愿先说出来。我们又测验考试过度离，可跟以前一样，每次分离之后，炽热的爱会让我们有更强烈的愿望怀念要在一起。

　　妻子的一每天大起来，我的懊恼一每天增加，我即将成为3个孩子的父亲！一边是为我孕育着孩子、越来越需要我赐顾帮衬的妻子，一边是苦苦守候的惠，哪一个我都难以舍弃。

　　许多个不眠之夜，我一遍又一到处问本身：难道我跟惠真的不成能在一起吗？难道真的有错吗？难道我没有爱的权利了吗？依渲隧我爱上惠真的是一个错，依渲隧我这辈子再也不能把恋爱作为婚姻的前提，因为我将是3个孩子的爸爸，面对双方怙恃和我们8年的婚姻，面对3个家庭将来的幸福，我只能割舍本身与惠的情感。

　　大白本身该怎么做很等闲，真正要做到却很难。

　　与众差此外恋爱，与众差此外命运，我只能寄望于来生。

　　我曾经笑过那些为爱而疾苦的人，可当这一切产生在本身身上，我终于品尝到此中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》：“悲莫悲过人生短相思长，哀莫哀过重逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝，此生最怨恨有情人伤划分……”

　　我们的大限就要惠临，我已经无力回天。

　　必需该说再见了，可是我怎么能对惠说出那么绝情的话？我不怀念给已经被糊口伤害过的她再一次冲击，可我也不能伤害待产的妻子，不能忘却我身上的责任。

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