口述:男友说我守身如玉是演戏

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  那一年,我初涉爱河。他是我们病院的内科医生,本科卒业,概况儒雅周正,言谈不乏风趣。看得出,起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感,两人走得较近。厥后不知为什么他缓缓疏远了阿谁护士,每每跑到我们科与我聊天。我们对照投缘,随即自由了。

  我问他我并不优美,你怎么看中我了呢?他说,我也弄不清晰,一最先感受小李性格开朗人很优美,但和你接触多了,感受照旧你好,更值得我爱。我心里自然美滋滋的。半年后,我们处于热恋状况,我幸福地认为我找到了值得奉求一生的朋友,只等适当的时候披上做他最好的。

  一个微风习习的夏夜,合法我值班,他要留下来陪我。在他的绸缪攻势下,我羞怯地对他说我怀念把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗?我的家庭教育是对照严格的,骨子里很传统,认为第一次不能马虎。可他说你是不是还猜疑我对你的爱呢,爱了就应该毫无保存地彼此给以,你不怀念给我就说明你还没有真正认同我的一切。

  我说不过他,在我缄默沉痾静的间隙,他转而又平易近人地哄我,说那让我看看你好吗,不会对你怎样的。我就相信了他,他解开我的衣衫,当我白净的胴体出此刻他的面前时,他不竭地吻我,轻抚我的地带,我觉获得他下面的变革。当我试图回避时,他嘴里说只是碰碰,不会进去好吗。我其时怀念这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言,在半强迫之下一阵刺痛与那洁白床单上的鲜红,发布我已不是女孩了。

  经历了一个热烈的夏季后,当秋的凉意悄然袭来之即,他缓缓对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们吧,我家里人差别意。我问他他们对我哪方面不满足?是不是嫌我配不上你,边幅不优美?他说不是,反正家里人没看好我。我说不行,我差别意。

  从此他就怀念着法儿躲我,我逮住他问他你为我怀念过没有,我以后怎么办?我说当初并不是我自愿,我把最宝贵的对象都给了你,你别获得了就不知顾惜!他反问我一个女人最宝贵的对象是什么?就是一个童贞膜吗?假如你对峙强调我们的而不是一味强调你把童贞之身给了我,我会再当真考虑的,此刻你执意咬住童贞膜的问题,逼我为你的一生卖力吗?他居然说得我哑口无言,一时怀念不出回嘴的话来。

  厥后我一小我私家沉痾着地怀念,他是在狡辩照旧真的有一些留恋旧情?假如他真留恋我们的情感,他就那么容易地因为家里人而放弃我们的情感?我苦苦地思考,末了茅塞顿开3庠鹂扭的瓜不甜。我怀念我固然没有了童贞膜,但这并不代表我就是一个作风不正的女人,并不是一个随随便便的女人。固然怀念通了,可是一种强烈的吃了亏的觉得仿照还是如影相随!那些日子,我是在非常沉痾痛与郁闷中渡过的。睡眠欠好,茶饭不思,人瘦了一圈,眼皮不知啥时候也酿成一单一双的了。

  一年后,在同学的婚宴上我熟悉了他,市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学尽力为我俩穿针引线,因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手;第三次见面时他就怀念吻我,我了他。相互处了一段时间后,他提出了性要求,我照旧那句话等到新婚之夜时,他的理由竟与我的前任男友说得一模一样:你要是爱我就给我。还说我是爱你的,会为你卖力,难道你怕我甩了你吗?无论他怎样说,我守住了本身。

  处了8个多月时我们文定了。之后他找时机一次次地怀念要我,软磨硬缠。我拗不过他,终极半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧,原以为你是个纯正的好女孩,本来你不是童贞,在我面前守身如玉不过是一个幌子。

  我像失进冰窖一样,心像被鞭子抽打。我太笨了,怎么会在一件事上掉败两次呢?我是因为爱他怕掉去他,所以才允许了他,对劲了他的征服欲,可他在获得以后,竟然冷语相向问我要童贞膜!看着他那轻蔑扭曲的心情,我知道我又找错人了。我已经没有须要与这样的做过多的理论与纠缠。我头也不回,宛如什么都未曾产生,回身离去。

  我怀念在这一关上, 婚外情网站,女人好无奈:汉子把女人的童贞膜拿走了,却说什么最宝贵的是情感,因而有了丢弃女人的理由。而与此同时,他本身却有可能打劫其它女人的童贞膜。在他们心里,那层膜又是那么的主要,是不是所有的汉子都这么贪婪?

  为了未来 我做了童贞膜修复术

  为了还能看到未来的一丝光泽,为了对家人有个完满的交代,稍许平复内心的重创,我在挚友兰的怂恿下,决定做童贞膜修复术。固然打心眼里感受这是愚弄人的玩意儿挺恶心,2000多元的手术用度也不算低,还要忍受疼痛!我原本是一个纯正天职的女孩子,一次次为了迎合汉子的口味而牺牲了本身,轻蔑了本身,要支付多大的价钱啊。

  25岁那年,我又从头谈了爱情。因为做了童贞膜修复术,走过伤情岁月,我报告本身婚前无论如何也要坚守住末了一道防线。

  没多久我们就步入了神圣的殿堂,走进了世俗的“围城”。洞房花烛夜,丈夫发明我照旧“童贞”的时候,竟然开心莫名,表示出一种“万分谢谢”的心情。紧紧地搂住我,说没看走眼,我老婆怎么看都是天职清纯的好女人。其时我强颜欢笑,淡淡的惭愧萦绕心头,感受本身棍骗了爱人。

  婚后,丈夫对我庇护备至,但越是这样,我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人,一个死心眼的女人,一个可能算得上实在的傻女人?许多几多时候,本身感受不配拥有丈夫这般的温情。许多几多次,我都怀念对他浮薄明底细,但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友报告我这事烂到里也千万不能说,否则万一有点事,你本身就吃不了兜着走吧!

  那是在他表弟的婚宴后,喝了不少酒的他话也多了起来,聊着聊着就说到了他的婚前及性体验的话题上。因为我也好奇,就鼓舞激励他讲得详细点。畴前因为我谈过两次爱情加之内心有隐情,在他面前总是刻意回避互相情感上的经历,不愿提及。

  丈夫说上大学时,谈了一个女友,临近卒业了心里都空落落的,卒业后必定不能分到一起,并且为了各自的前途,也都不怀念为情所累。说不清是谁自动的,算是自愿吧,两小我私家就产生了性干系。卒业后通过几封信,打过频频电话,终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心几何是有一些歉疚的,究竟是童贞之身给了本身。

  厥后事情后,丈夫说他与一个开朗生动的女同事爱情了。当情感成长到必然水平,一天在女友的宿舍里他们产生了性干系。其时女友表示得很疾苦,床单上的“鲜血”殷红一片。其时怀念女友那样疾苦,心里很过意不去。

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