担忧斗嘴，我从路的另一侧默默绕过，但她显然不愿容易放过我，从后头一把揪住我的头发，“啪啪”两记响亮耳光扇到我的脸上。我怀念抵当，但交辉的儿子反剪住我的胳膊，使我微暇步难移，那孩子只有十三岁，但身高已近170cm，俨然成年人的体格。

　　倾诉：沅欣 女 33岁

　　两情终相依

　　简直，我曾饰演过一个不甚色泽的角色，但往事并不如烟，它留下那么一大片暗影，让如今的我仍埋身此中，走不出去，看不到光亮。

　　熟悉交辉是在2010年。其时的交辉有老婆、儿子，另有个女儿，他们的家庭让许多人艳羡。交辉经营着一家印刷厂，生意不错，挣钱不少；交辉的妻子是个小学老师，受人敬重的职业；交辉的儿子已是一名初中生，女儿正读着小学。一家人看似其乐融融。但交辉报告我，那是幻梦成空般的假象，妻子早与他貌合神离，两人分居长达五年，两个孩子在妈妈的教唆下对交辉布满恼恨，他们的家中鲜有笑声，幸福背后是一片狼藉。

　　我开着一家小店，跟交辉有些业务来往，频频接触后，交辉向我注解心迹。那会儿我已经30岁了，因为各种原因始终没有，对恋爱的向往也越来越淡漠，有时甚至感受本身会孤老一生。交辉的呈现为我无望的糊口射进一缕阳光，他的成熟与稳重，他的关心与温柔都让我惊喜。就这样，我沉痾溺了，尽管明知他是有妇之夫。我和交辉享受着迟到的恋爱，那段日子是人生的精华，我什么都不在乎，只要他在身边。

　　交辉仿佛比我更为投入，依渲隧备受冷熬煎的他更需温柔庇护，只要有空，他便守在我的家中，黏在我的身旁。相处半年后，交辉有了的念头，说实话，我仍是心存忐忑，甚至还劝过他，但愿他再等一等，三思而后行，我是在为本身考虑，究竟交辉有两个孩子，即便离了婚，那也是他不身支解的骨肉血亲，我怕本身做欠好后妈。但交辉对峙，他执意要和我在一起，即便放弃所有。

　　一个肯为一个做到如此，我无法不被打动。满怀着对爱的憧憬，我和交辉不计结果地了，也因此面对来自各方的压力。险些所有熟悉我们的人都暗示阻挡，我的怙恃先是苦口婆心，然后威逼利诱，交辉的怙恃更是一哭二闹三上吊。另有来自双方的伴侣，他们逮住一切时机劝我们转头，转头就是岸，但是晚了，我们的船儿已经出发，大风大浪中，进退两难。

　　磨缠了整整一年，交辉终于完成跟妻子的离亲事宜，并为此支付綦重沉重价钱：屋子、存款都归女方，孩子却全部留给男方。

　　后母不易做

　　我没有一句贰言，虽然也没有资格提出贰言，我得为这个家庭的破碎承当起属于我的责任。

　　原以为交辉的“自由”会让我们的恋爱得到解脱，可现实很快冲破理怀念，我所面对的依渲隧是个解不开的冷炙局：交辉的怙恃，另有那两个孩子，他们对我的恼恨已在心中扎了根。那是交辉离婚后的第三个月，快过年了，我怀念趁机拉近和交辉家人的干系，特意去商场浮薄了几件老年人的保健品，结完账出来，不巧竟在商场门口碰见了交辉的前妻。

　　那是我们第一次单独会晤，她带着两个孩子，可能也是为春节购置物品。担忧斗嘴，我从路的另一侧默默绕过，但她显然不愿容易放过我，从后头一把揪住我的头发，在我还没来得及回响时，“啪啪”两记响亮耳光扇到我的脸上。我怀念抵当，但交辉的儿子反剪住我的胳膊，使我微暇步难移，那孩子只有十三岁，但身高已近170cm，俨然成年人的体格。

　　厥后，在好意路人的辅佐下我才得以脱身，但身上已是伤痕累累，头上、脸上、胳膊上均有差别水平的淤痕。那天我真被吓坏了，回到家后就最先发热， 同城约会，不竭地做恶梦，交辉一直守着我、慰藉我，直到我第二天清晨醒来。我怀念去报警，但交辉苦苦恳求，他说那究竟是他的前妻，他孩子的母亲，不怀念让互相成为存亡仇人，让我看在他的份儿上放对方一马。我爱交辉，唯有妥协，只是心中越发忐忑：以后和两个孩子如何相处？

　　我和交辉默默领了成婚证，不被祝福的只能低调。因为没钱，我们只能暂时租房而居。交辉的儿子跟我们住在一起，女儿还小，放在爷爷奶奶家。为了赐顾帮衬这一大一小两个汉子，我成了一名家庭妇女，店里的工作交给合资人，天天只待在家中买菜做饭、洗衣拂拭、接送孩子、领导功课……交辉仿佛很对劲，他在骨子里是个大男子主义者，但愿随时回家都能看见老婆忙碌的身影。

　　阿谁十三岁的男孩始终将我当做最大仇敌，以跟我作对为乐，只要是我提出的建议他肯定阻挡，只要是我但愿的工作他肯定冲破。我劝本身理解孩子，他正处于变节期，又遭遇了双亲离异，不免呈现颠簸，依渲隧过段时间就会和缓。事实证实是我在一厢情愿，这么久已往了，那孩子怀念回家就回家，不怀念回家就在外面留宿。他还常找交辉要钱，要几何就得给几何，不然就翻脸，口口声声说我们欠他的。

　　心结如何解

　　被激怒时，交辉也曾试图用暴力教训孩子，但都被我盖住了，因为担忧在孩子心中留下更重的暗影。我让交辉跟孩子的爷爷奶奶交流，依渲隧孩子肯听白叟的话。我又错了，孩子奶奶对我的恼恨不比孩子少，她解决问题的独一步伐就是留住孩子，让孩子住在她家。就这样，孩子两边住着，并操作不畅通流畅的相同渠道逃学、打架、上网。对付这一切，交辉没有任何有效法子，他束手无策，只将所有困难都推给我。

　　白叟的冷漠，孩子的变节，丈夫的无能，我被这重重压力包抄着，险些喘不过气来。以前的我是个乐不雅观的人，总感受是困难就可以克服，是问题就可以解决，可如今的环境让我力不从心，前所未有地累。

　　日子还得过，我担任努力。

　　这段时间以来，心中有个怀念法在暗暗萌芽：我怀念要个属于本身的孩子。不是自私，我也是个女人，是女人都怀念做妈妈，概莫能外。我的怙恃也感受可行，他们但愿我能跟交辉好好相同。交辉暗示为难，他考虑得许多，不只是经济压力，另有各类社会问题，多个孩子会多许多工作。他说他需要怀念一怀念，我给他时间，可不知怎的，这事竟被那孩子知道了。那天他回来离去得很早，以我没实时做饭为借口，当着交辉的面对我动了拳头……

　　我无法接受，一起糊口了这么久，我为他支付这么多，他怎能如此冷酷地对我？怀念欠亨的时候，我连杀人的心都有，可他究竟是个孩子，杀了他又能怎样。为了慰藉本身，我给本身找了个理由：交辉是爱我的，看在他的份儿上，原谅他的儿子。我如此这般催眠本身，可那一记记拳头始终擂在我的心头，让我再也无法和善地面对。

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